19

但是！但是！节目效果！虽迟但到！

我花钱就是为了看这个口牙！！！

20

利物浦后卫横传，看起来毫无威胁的传球。

但是我们的凯先生！玩了命地跑！

凯抢在利物浦之前将球捅出去！

凯在距离球门起码三十码开外！

凯不看队员抬脚就是一记胡抡！

那根本算不上射门。

皮球划出一道极其诡异、飘飘忽忽、毫无逻辑可言的弧线，像喝醉了酒的鸽子，慢悠悠地朝球门飞去。

但是……

进了？

整个老特拉福德陷入了一瞬间的死寂。

然后，爆发出了一种夹杂着巨大震惊、荒谬感和一丝死里逃生般狂喜的复杂欢呼声。

什么鬼进球？！

这球自己都没想明白怎么就进了吧？！

然后我听见这群小伙子庆祝时吼了一嗓子“双倍奖金”。

大家一起，玩命地跑，玩命地抢，玩命地踹。

一次利物浦的必进球机会，被我们的中后卫弗雷德·安德森用脸挡了出去。

他应声倒地。

队医提着药箱慌慌张张跑上场。

结果他晃了晃脑袋，爬起来第一句话就是冲着场边喊：

“教练！这算不算有效跑动和防守？奖金有加成吗？！”

张樟：……

张樟：“当然。”

我猜张樟是在心里说这b班真是上得越来越抽象了。

估计还会偷偷摸摸骂我几句。

然后利物浦就面对着这一群完全不讲道理、只会玩命奔跑和身体对抗的原始人，节奏一下子被打乱了。

又是一次混乱的角球机会，禁区内人仰马翻，球也不知道撞在谁的大腿、又折射到谁的背上，最后竟然鬼使神差地滚过了门线。

3：2。

老特拉福德彻底疯了。

球迷们自己都觉得这进球匪夷所思。

但不妨碍他们为这奇迹般的追赶欢呼。

利物浦球员脸上轻松的表情消失了，开始有点急躁。

比赛最后时刻，曼联全军压上（其实是xjb冲），又是一次毫无章法的传中，利物浦中卫解围失误，球阴差阳错落到替补上场、同样跑得快要吐舌头的另一个曼联球员脚下，他闭着眼睛一脚抽射。

球打在后卫身上发生变线，慢悠悠地滚进了球门左下角……

3：3！！！！

平了！居然xx的平了！

从0：3到3：3！

整个老特拉福德陷入了疯狂。

球迷们仿佛赢得了冠军，曼联球员们在场上疯狂庆祝。

伊斯坦布尔奇迹的翻版啊！

对面还是伊斯坦布尔奇迹的完成者利物浦啊！！！

张樟站在场边，双手抱头。

脸上的表情不是喜悦，而是纯粹极致的茫然和不可思议。

仿佛刚目睹了外星人降临并且帮她完成了战术布置。

我瘫在座位上，看着大屏幕上那梦幻的3：3的比分，又看了看场上那群狂喜的球员们，心情复杂。

难道……

我真是天命之子？

21

比赛结束之后，我改变了对张樟的态度。

我是天命之子不假，但是我看这架势，张樟也不像假的。

我怀着无比虔诚的心情，走到还在怀疑人生的张樟面前。

“张圣……”

“不是温侯你又开始犯病了？”

＊的，浪费感情。

此女还没意识到自己觉醒了何等可怕的力量。

22

我只能说曼联不愧是真真正正的流量明星。

流量界的永恒c位，足坛的顶流爱豆，哪怕完完全全躺平，哪怕被钉到棺材里，也能仰卧起坐整活上热搜。

而张樟也是能在“曼联史上最抽象主帅”名单上占据一席之地，我估计也可以。

当然是在老板名单上。

张樟第一场比赛，照片就被焊在了懂球帝主页最显眼版面。

就是那张双手抱头，表情懵逼，似乎刚被足球之神强行灌输不可名状知识的赛场照片。

简直是迅雷不及掩耳之势啊！！！

现在所有人都知道我们曼联主帅自己都没办法解释这场胜利了。

这也是没有办法的事。

毕竟张樟是真的没办法解释。

难道要她开新闻发布会一本正经地说就凭我老板敢花钱？我能逼着老板花钱？

那我别的同行还怎么做事。

所以面对汹涌而来的采访请求，张樟充分发挥了她曾经作为翻译——哪怕是二把刀——的专业素养。